Поиск по автору:

-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".

-С вас штраф!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- Дедушка, что случилось?
- Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих
до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

Едет утpом в стельку пьяный дядька, и качает его. Hу тут pядом
мальчуган. Давай возмущаться :
- Вот, дяденька, с утpа и нажpались!
- Ааа ччтооо-ж это пацааан мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь.

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где она жифет.

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

Да неужто только наши?

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...

RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Это уже смешно.

ВОВОЧКА:
- Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу.
- ???!!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.

Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сам уволился.

Дядя приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Пока что - нет.
- А зачем вы его держите?

Приходит тётя Яана домой - в дугу. Еле на ногах стоит. Настенька ей
говорит:
- Мамка, где же это ты была?
- На кладпище, дочка.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поферишь - там фсе умерли.